2020/04/16 木 - yanikasuchan82の日記

■やったこと

■タイムスケジュール

11:30 起床

11:40 ハローワーク問い合わせ

1150 Twitter

13:00 国民健康保険の問い合わせ

14:30

18:40 トレーニング, ストレッチ

20:10 夕食

21:00 彼氏と通話

23:30 終了

■食事

20:10 ツナマヨパスタ,味噌汁

■体調

11:30 とてつもない眠気

12:48 普通, まだ眠い（寝られる）

■一言

今週から仕事が始まるからまた連絡すると言っていたSからの連絡が未だ無い。本当ナメてるな。それともやっぱり嫌われたのか？私にとっては仲良く出来て嬉しかったし一緒に飲むのも楽しかったから、どうでもいい人として頭から追い出すのは難しいけど、Sにとっては私はそうでもなかったのかな。思うところがあるなら言ってほしかったな、私もそうしよう。いやSNからしたら私もそう写っているのかもしれないけど。やっぱ実はSNと仲良くて私が愚痴るのが嫌だったのかな。まあそんな事を考えても仕方ない。これまで飲みたい時に急に連絡してきてって感じの人だったから気分屋なのだろうし、そもそも金曜に飲みに行って楽しむみたいなことあんまなかったか。いやそうでもないか、私の退職日には飲みに行ったし。あそこでノリ悪かったからからかな？まあこんなことを考えていたって意味が無い。やめよう。

収入が無い事と、気楽に連絡を取れる仲の女性友達がいなくて私の心は余裕が無い。でも気にかけてくれるのは男性だけ。これからは特に女性友達を作れるように努力したい。

というか冷静に考えて、嫌われてるのかは分からないが、連絡を何日も無視した挙げ句「仕事あるからまた連絡する」と言ってまた何日も放置って普通に失礼だよな。休日ならOKだから金土日とか提案できるわけだし。まあ最初の週だから仕事がどんなペースで何時まで大体やるのかとか、疲れるから土日は休みたいかもとかあるか。私の考えすぎだな。来週土日でまた連絡が無かったら、何か気に入らないところでも私にあるのかと聞いてみよう。悶々とするよりはいいや。連絡しない相手が悪いのだし。LINEだから喧嘩腰にならないようにだけ気をつけよう。

Twitterでみかけたクラッカーにチョコマシュマロを挟んだ奴が美味しそうだった、あれ炙ってスモアにしてはさんだらもっと美味しいのかな…。今はなるべく家にあるものを片付けよう期なので余分なものは買わないが、食べたくなった。

人からの連絡の返信を止めている時って心に余裕があるんだよな。ずっとその間必要とされている気がするというか、自分が返したらやり取りは終了してしまうけど、自分が返さないでいればその間やり取りは続いているような気がするから。こうやって同じように寂しい思いをしている人は少なくないはず。私と仲良くなればさびしんぼ同士心の隙間を梅あえると思うのにな。なんかそういうマッチングないかな。というか最近の余裕のなさと寂しさと承認欲求が凄まじいので、心理学的な観点からそれらの原因と軽減方法を研究したみある。心理学者とかカウンセラーとか、そっち方向になりたいな。大学で勉強したい。授業だけ受けて自分で勉強しながら研究とか出来るんかな。医学も勉強したいし、なんだ、私まだまだやりたい事いっぱいあるじゃん。どうせ誰も私の事なんて気にしていないし期待もしてないし、こういう人だと決めつける程知ってくれている人もいないし裏切るような人だってファンだっていない。私から声をかければ返答はあるが、わざわざ声を掛けてくれる程絆の強いひとなんて誰もいない。誰だって私から何もアクションが無ければ、記憶の片隅の思い出の人となり、わざわざ関わろうとしてくる人もいない。これは寂しい事だが、いつでもやり直せるし誰の目を気にせずとも何だって出来るということだ。迷惑を掛けて誰かの心に忘れられない傷さえつけなければ、いつからでも何にでもなれる。誰の記憶にも残らなければ。案外有名人も含めて皆そうなのかもしれない。寂しいから、誰かに認識されていると思い込みたいから自分が他人からどう見えているのか把握する為に常に気にかけて、その型にはまり続ける事で”社会に溶け込んでいる”、”誰かのために生きる事が出来ている”、”自分の役割を全うしている”という実感が出来て社会性のある自分に安心が出来ているのかもしれない。集団行動をする生物性からしてこれは当然の事なのだろう。

彼氏と通話した。おすすめの本の情報をやり取りしたり、観ているアニメの話をして楽しかった。おうちの構成を紹介したりもした。久しぶりに彼氏のお家を見て、早く会いに行きたいなあと思った。